Me excito, pero no llego al orgasmo: posibles causas
Sientes deseo. Tu cuerpo responde. Hay excitación, placer y quizá incluso la sensación de que estás acercándote. Sin embargo, el orgasmo no llega.
A veces puedes mantenerte durante mucho tiempo en un nivel elevado de excitación sin alcanzar el clímax. Otras veces parece que estás a punto de conseguirlo, pero la sensación desaparece repentinamente. También puede ocurrir que llegues al orgasmo durante la masturbación, pero no cuando estás con otra persona.
Esta dificultad puede generar frustración, dudas y una presión creciente. Empiezas a preguntarte qué estás haciendo mal, si tu cuerpo funciona correctamente o si el problema está relacionado con tu pareja.
Sin embargo, excitarse y llegar al orgasmo son dos procesos relacionados, pero no idénticos. Puedes experimentar deseo, lubricación, erección, sensibilidad y placer sin que necesariamente se produzca el orgasmo.
Excitación y orgasmo no son lo mismo
La excitación es un proceso en el que intervienen el cuerpo, la atención, las emociones y la estimulación. Puede manifestarse mediante una erección, lubricación, aumento de la sensibilidad, tensión muscular, cambios en la respiración o una sensación creciente de placer.
El orgasmo supone una respuesta diferente. No es simplemente “más excitación”, ni aparece automáticamente cuando el encuentro dura lo suficiente.
Para que se produzca pueden influir:
El tipo de estimulación.
Su intensidad y continuidad.
El grado de atención hacia las sensaciones.
La capacidad para permitir que la excitación avance.
La comodidad física y emocional.
La ausencia de dolor o molestias.
El efecto de medicamentos, sustancias o enfermedades.
La relación que mantienes con tu propio cuerpo y con el placer.
Por eso es posible estar muy excitado y, aun así, no alcanzar el orgasmo.
¿Significa que tengo anorgasmia?
No necesariamente.
No llegar al orgasmo en una ocasión concreta puede suceder por cansancio, estrés, consumo de alcohol, falta de intimidad, una estimulación poco adecuada o porque simplemente ese encuentro ha sido diferente.
La dificultad adquiere mayor importancia cuando se repite, genera malestar o condiciona tu forma de vivir la sexualidad.
Los problemas relacionados con el orgasmo pueden presentarse de distintas maneras:
Nunca has experimentado un orgasmo.
Antes llegabas y ahora ya no puedes.
Puedes llegar durante la masturbación, pero no con otra persona.
Solo consigues alcanzar el orgasmo mediante una forma muy concreta de estimulación.
Necesitas tanto tiempo que terminas cansándote o abandonando.
Sientes que el orgasmo está cerca, pero desaparece.
Los orgasmos se han vuelto menos intensos.
Alcanzas el orgasmo algunas veces, pero con mucha dificultad.
La anorgasmia puede afectar tanto a hombres como a mujeres y puede ser primaria —si nunca se ha experimentado un orgasmo— o adquirida, cuando la dificultad aparece después de haber tenido anteriormente una respuesta satisfactoria.
No existe una única forma correcta de llegar
Uno de los principales problemas es la idea de que el orgasmo debería aparecer de una manera determinada.
Muchas mujeres creen que deberían alcanzarlo únicamente mediante la penetración. Sin embargo, para una gran parte de ellas la estimulación del clítoris resulta esencial. No llegar mediante penetración no significa que exista un problema ni que el encuentro haya sido insuficiente.
En los hombres también suele confundirse el orgasmo con la eyaculación. Aunque normalmente ocurren juntos, son procesos diferentes. Puede existir eyaculación con una sensación orgásmica reducida o incluso orgasmo sin expulsión de semen.
Comparar tu respuesta con la de otras personas, con experiencias anteriores o con lo que aparece en la pornografía puede generar expectativas poco realistas.
No existe una duración obligatoria, una intensidad concreta ni una técnica universal que garantice el orgasmo.
La estimulación puede no ser la que necesitas
Sentir placer no significa necesariamente que la estimulación sea suficiente para conducir al orgasmo.
Puede ser agradable, pero demasiado suave, intermitente o poco específica. También es frecuente que la estimulación cambie precisamente cuando empiezas a acercarte.
Esto ocurre, por ejemplo, cuando:
Se modifica el ritmo constantemente.
Se cambia de postura en el momento de mayor excitación.
La estimulación se detiene para comprobar si estás cerca.
Intentas acelerar bruscamente el proceso.
Tu pareja interpreta que necesita hacer algo diferente.
No comunicas qué sensación deseas mantener.
A veces no se necesita aumentar la intensidad, sino conservar durante más tiempo aquello que ya estaba funcionando.
La presión por conseguirlo puede bloquearlo
Cuando el orgasmo se convierte en el objetivo obligatorio del encuentro, es fácil dejar de sentir y empezar a evaluar.
Puedes comenzar a pensar:
“¿Por qué todavía no he llegado?”
“Mi pareja se estará cansando”.
“Debería estar más cerca”.
“Esta vez también voy a fallar”.
“Todo el esfuerzo está siendo inútil”.
Aunque continúes físicamente excitado, una parte de tu atención deja de estar en las sensaciones y se dirige hacia el resultado.
El orgasmo se convierte entonces en una prueba. Cuanto más intentas provocarlo de manera voluntaria, más consciente eres de que todavía no ha sucedido.
Esta vigilancia puede mantenerte en un estado de excitación elevado, pero sin permitir que la respuesta avance.
La dificultad para perder el control
Para algunas personas, el orgasmo implica una sensación de entrega que puede resultar incómoda.
Pueden mantener el control durante todo el encuentro, vigilar sus movimientos, evitar hacer ruido, controlar su expresión o estar pendientes de cómo las está viendo la otra persona.
También pueden aparecer:
Vergüenza por las propias reacciones.
Miedo a mostrarse vulnerable.
Preocupación por el aspecto corporal.
Necesidad de complacer a la pareja.
Dificultad para pedir lo que se desea.
Temor a tardar demasiado.
Creencias negativas sobre el placer.
En estos casos, el cuerpo puede responder y disfrutar, pero una parte de la persona continúa observando y conteniendo la experiencia.
Puedo llegar a solas, pero no con mi pareja
Esta diferencia es frecuente y proporciona información importante.
Durante la masturbación controlas la presión, el ritmo, la posición y la duración. Sabes exactamente qué sensaciones buscas y puedes mantenerlas sin tener que explicarlas.
Con otra persona aparecen más variables:
Te preocupa lo que estará pensando.
Intentas adaptarte a su ritmo.
Te cuesta pedir cambios.
La estimulación no reproduce aquello que te funciona a solas.
Sientes que debes llegar para demostrar que estás disfrutando.
Te distraes observando las reacciones de tu pareja.
Hay menos intimidad o seguridad emocional.
Esto no significa necesariamente que no desees a tu pareja. Puede indicar que todavía no habéis encontrado la forma de trasladar al encuentro compartido lo que tu cuerpo ya conoce.
Los medicamentos también pueden influir
Algunos medicamentos pueden retrasar, reducir o impedir el orgasmo. Entre ellos se encuentran determinados antidepresivos, especialmente algunos de los que actúan sobre la serotonina.
También pueden influir otros tratamientos, el consumo elevado de alcohol y algunas sustancias.
Si la dificultad comenzó después de iniciar un medicamento o cambiar su dosis, conviene comentarlo con el profesional que lo prescribió.
No suspendas ni modifiques un tratamiento por tu cuenta. En algunos casos puede valorarse un ajuste, un cambio de medicación o una estrategia diferente, pero siempre debe hacerse con supervisión profesional.
También puede haber factores físicos
Aunque los componentes emocionales y sexuales son importantes, no todas las dificultades para alcanzar el orgasmo son psicológicas.
Pueden intervenir:
Cambios hormonales.
Menopausia.
Diabetes.
Alteraciones neurológicas.
Lesiones medulares.
Cirugías pélvicas o prostáticas.
Dolor durante las relaciones.
Cambios en la sensibilidad genital.
Problemas de erección o lubricación.
Determinadas enfermedades crónicas.
Efectos secundarios de medicamentos.
Cuando el cambio aparece de manera repentina, se mantiene o va acompañado de otros síntomas, conviene realizar una valoración médica.
Dejar de fingir también forma parte del proceso
Algunas personas fingen el orgasmo para no decepcionar a su pareja, evitar preguntas o terminar un encuentro que se está prolongando demasiado.
Esto puede resolver momentáneamente una situación incómoda, pero también dificulta que la otra persona conozca lo que realmente necesitas.
Si tu pareja cree que una determinada estimulación te lleva al orgasmo, probablemente seguirá repitiéndola. Tú, mientras tanto, puedes sentir cada vez más presión para mantener la representación.
Hablar con sinceridad no significa culpar a nadie. Puede expresarse de forma sencilla:
“Estoy disfrutando, aunque no llegue al orgasmo. Me ayudaría que mantuviéramos este ritmo sin apresurarnos”.
O:
“Quiero enseñarte cómo me estimulo cuando estoy a solas para que podamos descubrirlo juntos”.
Qué puedes empezar a observar
Antes de intentar encontrar una solución rápida, puede ser útil comprender cómo funciona tu respuesta.
Observa:
En qué situaciones consigues llegar.
Qué tipo de estimulación necesitas.
Cuánto tiempo suele requerir tu cuerpo.
Qué ocurre justo antes de perder la sensación.
Qué pensamientos aparecen mientras te acercas.
Si puedes comunicar lo que deseas.
Si sientes presión por satisfacer a la otra persona.
Si la dificultad comenzó tras algún cambio físico, emocional o farmacológico.
No se trata de analizarte durante el encuentro, sino de reconocer posteriormente los patrones que se repiten.
No conviertas cada encuentro en un entrenamiento
Trabajar una dificultad sexual no significa realizar ejercicios constantemente ni evaluar cada relación.
Si todos los encuentros se convierten en una oportunidad para comprobar si “ya puedes”, la presión continuará presente.
También necesitas experiencias en las que el objetivo sea simplemente sentir, explorar y disfrutar, independientemente de que aparezca o no el orgasmo.
Quitarle temporalmente la obligación de llegar puede permitirte recuperar sensaciones que habían quedado ocultas bajo la vigilancia.
Cuándo conviene solicitar ayuda
Sería recomendable consultar si:
Nunca has experimentado un orgasmo y deseas hacerlo.
Antes llegabas y has dejado de conseguirlo.
La dificultad se repite y te genera malestar.
Solo puedes llegar mediante una estimulación extremadamente específica.
Existe dolor, pérdida de sensibilidad u otros cambios físicos.
El problema comenzó después de iniciar un medicamento.
La situación está provocando discusiones, evitación o inseguridad.
Finges habitualmente para no decepcionar a tu pareja.
El orgasmo se ha convertido en una preocupación constante.
La dificultad aparece junto a cambios de deseo, erección o lubricación.
No tienes que esperar a que el problema sea grave. Si está limitando tu bienestar o tu capacidad para disfrutar, ya merece atención.
¿Puede ayudar la terapia sexual?
La terapia sexual puede ayudar a diferenciar qué factores están interviniendo y a diseñar un abordaje adaptado a tu situación.
El trabajo puede incluir:
Conocer mejor tu respuesta sexual.
Identificar qué tipo de estimulación necesita tu cuerpo.
Reducir la presión por alcanzar el orgasmo.
Trabajar la atención hacia las sensaciones.
Revisar el miedo a perder el control.
Mejorar la comunicación con la pareja.
Abordar creencias, vergüenza o inseguridad corporal.
Valorar la influencia de medicamentos o factores físicos.
Recuperar una sexualidad menos centrada en el resultado.
Cuando existen indicios médicos, la terapia sexual puede complementarse con la valoración sanitaria correspondiente.
El placer no es un examen que tengas que aprobar
No llegar al orgasmo no invalida todo lo que has sentido antes. Puedes experimentar deseo, excitación, intimidad y placer aunque el clímax no aparezca.
Pero si deseas llegar y no consigues hacerlo, tampoco tienes que resignarte ni aceptar que tu cuerpo simplemente no puede.
Comprender qué ocurre entre la excitación y el orgasmo permite dejar de perseguir el resultado y empezar a trabajar sobre los factores que realmente están interfiriendo.
Si esta dificultad se repite, puedes conocer las distintas formas de abordarla mediante terapia sexual, evaluación orientativa, hipnosis guiada y recursos para trabajar a tu ritmo.
Escrito por Carmen Bon Vivant, licenciada en Farmacia, con formación en terapia sexual y de pareja y perito judicial en hipnosis. Conoce más sobre mi experiencia y mi forma de trabajar.